北木南烟

         我一直觉得自己是一个独立的人。

         虽然很多时候会害怕会彷徨，但是都可以撑过来。

         我害怕朋友的背叛，害怕恋人的欺骗，害怕别人的指责，害怕别人异样的眼光，我怕很多东西。我常常感到寂寞和不安。但是这些我都可以撑着。

         但是当我面对父母，我永远都是那么的无力。

         我的付出根本不会被他们察觉，我的忍让会让他们觉得理所应当，我的努力永远都会掩盖在他们的不满之下。

         当我忍受了所有矛盾与痛苦的时候，他们还会将这一切统统都推给我，说是为了我才会如此委屈就全的。

         可是，当我难过的时候，当我看着别的孩子享受家庭温暖的时候，我的父母却还在冷眼相对。

         我不知道大家所谓的80后的孩子是什么样子，但是我知道80后的孩子最重感情。受不了一点点来自感情的压力。

         我有家，却不曾体会什么才是来自家庭的温馨。回到家更多的是恐惧，迷茫。

         曾经无数次在被窝里哭得上气不接下气，不知道是为了什么。

         中考的失利让我在阴影下活了3年。每当失败，爸妈就会以不同的方式揭我中考的伤疤，我都认了，也忍了。我不怪任何人，只怪我自己。

         高中刚刚入学，教导主任说，你们这些孩子，将来争取考一个好的专科。

         高中这三年发生了太多的事情，我甚至开始怀疑我曾经一直对待人的态度。但是考大学这个目标我从不曾放弃。

         我承认，我不是聪明的孩子，也不是玩命学习的孩子。但是我凭自己的实力考上大学了。即使三本我也觉得是一个好的开始。我满心欢喜，却又迎来冷水一盆。爸妈说这根本就是我没刻苦，爸说单位同事都问他我的考试情况，这让他有很大的压力，甚至比我的压力大十倍。

         我已经不会歇斯底里了。我有些倦了……这些年，为了家里的种种我承受了太多我不该承受的东西。

         为了上大学我从年级后几名追到最终的前十。虽然前十也没好到哪去，但是我很满意。最起码是我自己努力得到的。曾经很想让爸妈看到我的努力，不求他们以我为荣，为我高兴一下也好。但是一次一次的打击，我已经不希望他们看到我的努力。他们只看得到他们自己的努力与付出，看不到我的。

         跌倒后我会自己爬起来。

         就算撑不下去，也要坚持着撑下去。

         就算路在艰难，跪着，也要将它漂漂亮亮的走完。